30 choses que font tous les parents



Avant de devenir parent on est souvent bourré de principes du genre : moi jamais je ne laisserai mes enfants regarder la TV pour avoir la paix ( AH AH ) et puis un jour on a des enfants... Voici un florilège de tout ce que font ou ont déjà fait tous les parents de petits comme de grands enfants ! 
Ah... les joies de la parentalité !

1. Retourner la baraque à la recherche de Doudou et/ou de la sucette 
L'une des plus grandes joies d'être parent... Il est l'heure d'aller se coucher ou de se rendre à l'école et pas moyen de mettre la main sur ce fucking doudou ! Bien évidemment, impossible de coucher le lardon sans son fichu lapin qui schlingue sinon c'est la crise de larmes et de nerf assurée jusqu'au bout de la nuit ! Après avoir retourné toute la maison, tu finis par le retrouver juste derrière le pied du lit, tranquille OKLM !

2. Sentir ses fesses pour savoir s'il a fait caca
Ce qui arrive généralement juste avant un départ pour lequel on est déjà à la bourre ou alors au beau milieu du repas histoire de rendre la chose plus agréable... Parfois il ne s'agit que d'un simple petit prout bien placé et le cadeau final t'es délivré spécialement au moment du dessert, quand arrive la fameuse mousse au chocolat de maman que tu aimes tant ! Bon appétit !

3. Remplacer les gros mots par des mots plus conventionnels 
Ainsi le fameux Putain se transforme en un merveilleux Purée ou Punaise ( sauf dans le sud, là bas il ne s'agit que d'une simple ponctuation ! ) Merde devient crotte, le gentil : Va te faire foutre devient Va te faire cuire un œuf et Putain de merde de saloperie à la con de sa mère la BIP devient alors : Purée de crotte de saperlipopette de sa maman qui est partie travailler ! Oui, c'est beaucoup moins agressif certes mais ça peut faire peur... !

4. Utiliser la menace suprême : Attention, je vais compter jusqu'à trois !
Oulala j'ai peur, qu'est ce qu'il va se passer après trois ? Et bien à vrai dire pas grand chose heing, parce qu'en général on essaie d'éviter d'arriver jusque là, alors on gruge : 1....., 1 et demi....., 2...., 2 et demi, attention hein je vais bientôt arriver à trois ! 2 trois quart... tout en se demandant :  merde et si j'arrive à trois je fais quoi ?!

5. Prétendre qu'il n'y a plus de pile dans son putain de jeu !
Non parce que le super piano avec micro offert par tata Julie pour ses 1 an, ça va un peu quoi ! Attends qu'elle ait des gosses celle là et je ne me contenterai pas d'un simple piano, je rajouterai la batterie, la trompette et ce putain de tambourin !

6. Regarder les dessins animés
Parce que dans chaque parent sommeille un petit enfant et que poser son cul sur le canapé et mettre le cerveau en mode OFF, ça fait du bien ! Bon, en revanche, quand bébé est petit se taper tous les Sam le Pompier et Peppa Pig c'est pas le plus beau moment hein, mais heureusement en grandissant on arrive à trouver des trucs pas trop mal ( oui oui, je vous assure, il existe des dessins animés sympas dans cette nouvelle génération ! )

7. Lui manger le bidon, faire le coup du pied qui pue 
Mais aussi faire des prouts sur son ventre juste pour la joie de l'entendre rire aux éclats, parce que putain que c'est bon de les entendre rire comme ça ! C'est à se demander qui s'amuse le plus au final !

8. Ouvrir la bouche en lui donnant la becquée
C'est automatique, il n'y a rien à faire ! Comme pour lui montrer comment s'y prendre ! Des fois tu y penses et tu te dis : bordel que j'ai l'air con, faut que j'arrête. Et tu te concentres pour essayer de garder cette putain de bouche fermée mais non... tu finis toujours par l'ouvrir de nouveau ! C'est comme ça ne cherche pas, on est tous passé par là !

9. Faire le bisou magique
Ton lardon arrive en larmes alors que t'es tranquillement en train de prendre l'apéro  regarder la tv et te montre son égratignure invisible au genou. Après lui avoir fait la fameuse blague du " Oulala Il va falloir te couper la jambe ! " tu lui proposes de soulager sa douleur en lui faisant le fabuleux bisou magique sur son bobo. Autant dire que si l'homme m'avait proposé son bisou magique à la con pendant un de mes accouchements je le lui aurai fait bouffer !

10. Lui aspirer les pieds ou le tee shirt avec l'aspirateur
T'es tranquillou en train de faire ton ménage et le lardon te tourne autour en parsemant les miettes de son gâteau partout dans la baraque. Une brillante idée te vient alors à l'esprit : te voilà en train de lui aspirer ses chaussettes et son tee shirt pendant qu'il se met à rire trouvant ça rigolo ! Ouais, c'était surement drôle sur le moment sauf que maintenant tu ne peux plus sortir l'aspi' sans que le lardon arrive en te montrant son tee shirt, sourire au coin, attendant que tu l'aspires ! Résultat des courses : obliger de reprendre le balai si tu veux pouvoir nettoyer un minimum le sol.

11. Passer pour un parent génial alors qu'en fait t'avais juste la flemme
" Ce soir Maman et Papa vous emmènent au Mac do !!! " "Ouuuuuuais, vous êtes trop super !!!! "
Non non les lardons, vos parents ne sont pas "super", ils sont juste crevés ou en mode fainéantise aiguë et n'ont pas envie de faire la bouffe ! Mais bon, puisque ça vous fait plaisir, on se prendra aussi des pizzas demain !

12. Faire semblant de ne pas sentir l'odeur du caca du petit dernier pour que l'autre s'en occupe
Oui oui, ne faites pas semblant heing ! On la connait tous cette ruse du genre non non j'ai rien senti du tout, j'ai surement le nez bouché. Zut alors ! Mais ce n'est pas grave t'inquiète, ta moitié t'as certainement déjà fait le coup aussi.

13. Lancer le jeu du Roi du silence
Parce que t'en as simplement plein la tronche de les entendre se chamailler ou te raconter leurs problèmes existentiels du genre : Maxence c'est plus ma copine parce qu'elle a pas voulu jouer à la corde à sauter avec moi aujourd'hui et qu'en plus Nino il est plus mon amoureux non plus parce que Enzo n'a pas mangé à la cantine hier et que Lola avait une carte pokemon super rare et que... nianiania on y comprend jamais rien à leurs histoires ! Même si au final ça ne dure pas plus de quelques secondes, c'est toujours ça de gagné. Courage ! 

14. Manger des cochonneries dans son dos 
Alors que tu prétendais haut et fort qu'il n'y avait plus de glace ou de gâteaux et que tu en étais vraiment désolé(e). Mais surtout que c'était la dernière et que tu y avais pensé toute la journée et qu'il était hors de question que ce sale lardon en profite ! Et puis il restait des yaourts, c'est très bien aussi le yaourt !

15. S'endormir comme une merde en le couchant
Impossible de savoir qui couchait qui, en tout cas bébé te fout gentiment ses doigts dans ton nez pendant que tu roupilles affalé à côté voir dans son lit ! Pendant ce temps ta moitié t'attend dans le salon en se demandant comment tu t'y prends pour mettre autant de temps à le coucher alors qu'une super soirée tv jusque 22h ( les oufs quoi ! ) vous attendait.

16. Rire de sa connerie
Oui parce que ces saleté de mômes trouvent toujours le moyen d'avoir une bouille trop mignonne ou la réplique qui tue quand ils ont fait une connerie ! Résultat des courses, tu ne peux pas t'empêcher de rigoler comme un con alors qu'à la base t'étais vénère et tu perds toute crédibilité ! Bon courage pour le réprimander après ça !

17. Faire semblant de perdre à un jeu
Et même faire semblant d'avoir fait semblant parce qu'en fait tu t'es fait laminé par ton gosse de 4 ans mais que tu veux pas l'avouer ! Non mais t'inquiète hein, c'est déjà arrivé à d'autres... Non en fait... c'est juste que t'es nul !

18. Ramasser sa sucette, la mettre dans ta bouche et la lui rendre
Au départ on a tendance à stériliser tout ce qu'il peut foutre à la bouche 50 fois par jour parce que c'est le premier bébé et que c'est plein de microbes super méchants pas bons qui vont le faire mourir si tu ne le fais pas ! Mais en principe ça ne dure pas, parce qu'on ne vit pas dans une bulle et qu'un enfant de toute manière ça fout des trucs bien pire dans sa bouche ! Bien évidemment je déconseille fortement cette pratique lorsque la fameuse tutu est tombée dans la litière du chat... 

19. Parler en Anglais pour pas qu'ils comprennent
En anglais ou n'importe quelle langue à partir du moment où le lardon ne comprend pas ! Le tout c'est que ta moitié puisse comprendre elle, parce que sinon ça risque de tourner au monologue voir finir en psychiatrie... Bref, c'est la technique suprême pour lancer des allusions sexuelles jusqu'au jour ou ton lardon fini par comprendre et vous voit comme de vraies dégueulasses ! " Yeah I want you to take me like Peppa Pig tonight ! "

20. Jeter leurs dessins
Parce que tu en as tellement que tu pourrais refaire toute la tapisserie de la baraque avec ! Déjà qu'il faut s'émerveiller à chaque gribouillis qui ressemble à rien juste pour lui faire plaisir...  Sauf si ton gosse est la réincarnation de Picasso ( ouais non... oublies... ce sont tous des réincarnations de Picasso en fait ! ) On se calme les artistes : it's a joke !

21. S'endormir devant la tv à 21h
Les lardons ont été expulsés au lit et après 15 aller-retour pour les pleurs, tutu perdue, envie de boire et de faire pipi, tu te cales sur ce putain de canapé en mode : ENFIN ! Et puis comme tu es optimiste tu te dis que ce soir vous allez pouvoir vous mater une série en amoureux. Seulement une fois la série lancée, vous vous endormez comme deux grosses merdes sur le canap' pour vous réveiller deux heures plus tard parce que le gosse crie qu'il a fait pipi au lit...

22. Lui donner des petits surnoms
Souvent des noms d'animaux ou d'aliments du genre : mon petit chat, mon lapin, ma minette... Ou alors en rapport avec son prénom comme ici, nous avons le Louistiti, Lulu la tortue ou encore le Noah'sillon... Ouais, on a une imagination de dingue je sais ! Mais en même temps il ne fallait pas s'attendre à mieux de la part d'une quiche hein... !

23. Chanter des comptines et berceuses
Autant avant d'avoir des enfants tu ne connaissais keudale si ce n'est les petites marionnettes mais maintenant tu es incollable en la matière ! Un karaoké ambulant grâce aux divers CD écoutés en boucle dans la bagnole pour calmer les pleurs pendant les bouchons et au mobile de ton gosse qui se déclenche au moindre pet 36 fois par nuit te laissant la joie d'écouter encore et encore cette fichue musique qui trottera dans ta tête toute la journée !

24. Raccourcir l'histoire du soir
Parce qu'il est tard et que t'as qu'une hâte c'est qu'il dorme ! Alors autant sauter une phrase voir une page de temps en temps... de toute façon il comprend rien à ce que tu lui racontes. " Il était une fois trois petits cochons qui rencontrèrent un loup qui voulait les manger en passant par la cheminée. Du coup ils allumèrent un feu et il se brûla le derch et s'enfuit en courant. FIN." Bonne nuit, bisou, câlin et à demain !

25. Lui demander d'aller chercher un truc par flemme
Parce que c'est quand même pratique d'avoir des mômes aussi, il faut l'avouer ...! T'es tranquille sur ton canap' et t'as oublié ton téléphone dans la cuisine ? Envie d'une petite bière ? Tu cherches la télécommande ? Hop, t'appelles le lardon et t'as pas à bouger ton Q ! Elle est pas belle la vie ?!

26. Dessiner dans leur livre de coloriage
T'appliquer comme si t'étais en train de réaliser un magnifique chef d'oeuvre et engueuler le gosse parce qu'il t'a fait déborder. Pleurer intérieurement quand tu vois ton lardon barbouiller par dessus ta création que tu voulais mettre toi aussi sur le frigo.

27. Dire le fameux " Je ne suis pas ton copain/ta copine "
Parce que ton gosse a trop pris la confiance et qu'il a légèrement oublié à qui il s'adressait et qu'il te sort la petite réflexion soit disant amusante mais qui va légèrement trop loin. On commence à voir venir les joies de la pré adolescence par ici : comme cette période a l'air MER-VE-ILLEUSE ! En même temps, qui n'a jamais entendu ses parents lui sortir cette fabuleuse réplique ? ( Pas moi voyons, j'étais une enfant et une ado si A-DO-RABLE ! )

28. Dire à l'autre parent : " C'est bien ton fils/ta fille " quand il a fait une connerie
Parce qu'il est évident que cela ne peut pas venir de ton côté m'enfin ! Il est têtu ? Tout le portrait de son père ! Difficile ? Ah non moi je ne suis pas du tout comme ça ! Son humour ? Il est évident que cela vient de moi, ça va de soi 😀

29. Répondre " Maman/Papa n'est pas là" quand ils nous appellent
À peine 5 minutes qu'ils sont en train de jouer ensemble qu'ils sont déjà en train d'appeler à la rescousse parce que Machin ne veut pas jouer à ça ou qu'il a dit ceci nianiania ... Bref, la première réponse qui vient à l'esprit quand l'un d'eux appelle à ce moment c'est que NON, on est pas là ! Démerdez-vous ! Et il faut avouer qu'à ce moment là, on a vraiment envie de ne pas être là !

30. Avoir son téléphone rempli de selfies et vidéos du petit dernier
 Tu veux prendre une photo et PAF : la mémoire de ton téléphone est saturée... Tu vas donc sagement regarder ce que tu pourrais supprimer pour faire un peu de place et tu tombes sur ton lardon et autres éléments de la maison sur des centaines de photos... Normal ! Et là je vois venir les : moi mon gosse ne touche pas à mon téléphone blablabla.... On se calme, les lardons aujourd'hui savent parfaitement manier un téléphone pour se prendre en photo, et ce même avec l'appareil verrouillé.

Cette sélection t'a plu ? Alors n'hésites pas à la faire tourner ! 

Petit cadeau : 
top choses que font tous les parents humour enfants famille

Fais péter les oeuvres de ton lardon sur ton téléphone en me rejoignant sur Facebook !


Aucun commentaire:

Enregistrer un commentaire